Chistes de Doctores

Estaba un doctor y llega el paciente
- Doctor, doctor, me comí un rollo de fotos
- Esta bien, pero no se lo revele a nadie
Este chiste lo envió: Geny


doctor mi esposa adquirio un gusto raro a la hora de hacer el amor... ahora lo hace hablando
- pero eso k tiene de malo?
-pero es que hora me habla desde el hotel
Este chiste lo envió: eduardo


que puedes hacer cuando te de un infarto al corazon?? cerrar los ojos poeque ojos que no ven corazon que no siente
Este chiste lo envió: brenda


llega un señor peludo peludo a un doctor y le dice:
-oiga doctor
-mande
-me puede decir que padezco?
-Pareces chango
Este chiste lo envió: kassandra


UN SEÑOR VA A QUE LE REVISEN LA PROSTATA Y EL DOCTOR LE ESTABA REVISAN EL HOMBRE GRITA !YA ME DESGRACIO PARA TODA LA VIDA EL DOCTOR LE DICE ¿LO LASTIME?LE RESPONDE NO NO ME LASTIMO,YA ME GUSTO
Este chiste lo envió: juan manuel palomino solis


El psiquiatra al paciente:
- El tratamiento ha terminado; ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios.
- Ya no, doctor...;desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.


- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ahorita mismo.


Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito; quisiera saber cómo se encuentra.
- De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
- Que alegría ¿y de la cintura para arriba?
- Bueno, esa parte todavía no la trajeron.


- Doctor, me caí y me duelen mucho las piernas
- No se preocupe, no es nada; dentro de unos días estará trabajando
- Doctor, qué maravilla, ¿además de curarme me dará trabajo?


Un recién operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...


- Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.


- Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable; me lo
dice una gran cantidad de gente.
- Cálmese, ¿Ud en qué trabaja?
- Soy árbitro...


- Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón.
- El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te morís del hígado.


- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy
fantástica.
- Precisamente, quiero comprobarlo...


- Doctor, estoy teniendo problemas con mi transplante de pene:
¡me rechaza la mano!


El médico al paciente:
- No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que
se deben a la bebida.
- Bueno doc, volveré cuando usted esté sobrio.


- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
- Doctor, ¿qué puedo hacer?
- Vaya a vivir a lado de su suegra y le resultarán una eternidad.


- Doctor, a mi amigo lo atropelló un tren y vengo a verlo.
- Lo encontrará en las habitaciones 20, 21 y 22.


Un anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.


Un hombre tenia tres testículos, pero no sabia como contarle al doctor su problema.
El hombre piensa, y luego le dice al doctor: Doctor, usted sabia que entre usted y yo tenemos cinco testículos.
Y el doctor le dice. No me diga que usted solo tiene uno.


¿Qué es un urólogo?
Es un señor que te la toma con asco, te la mira con desprecio y te cobra como si te la hubiera chupado.


Doctor, doctor llevo dos semanas sin comer ni dormir ¿qué tengo doctor?
El doctor contesta: Sueño y hambre.


Una mujer va al dentista. Cuando él se inclina para comenzar a trabajar, ella le agarra los testículos.
El dentista dice: Señora, creo que ha tomado mi zona privada
La mujer contesta, Sí, vamos a tener que ser cuidadosos para no lastimarnos el uno al otro.


Llega el doctor a ver un paciente... y ¿cómo sigue de su tos?
Ay doctor, tengo la garganta hecha mierda
Si hombre, hasta acá me llegó el olor.


Doctor, tiene que ayudarme! le suplicó el paciente a su médico ¡Padezco de amnesia! ¿Qué debo hacer?
A lo que el doctor le contesta: Regrese a su casa y olvídelo.


Después de examinar al paciente, el médico le da una receta y le dice: Tómese tres cucharadas de esto todos los días.
Titubeante, aquel le pregunta: ¿Puede recetarme otra cosa?
¿Por qué?
Porque sólo tengo dos cucharas en casa.


El paciente, visita al Doctor...
El Doctor le pregunta al paciente: ¿Cómo se encuentra?
Pues mal doctor, ¡es que me sigue doliendo!
Y el doctor ni corto ni quedado, le responde: ¡Doliendo, no lo siga más!


Una mujer preocupada acude al médico, porque cuando se desnuda se le ponen los pezones rígidos.
Vamos a ver, desnúdese, le solicita el doctor.
La mujer se desnuda y, al quitarse el sujetador, se le ponen los pechos duros y erectos apuntando hacia arriba.
¡No puede ser! Hágalo otra vez, le ordena el médico.
La mujer repite la operación con idéntico resultado y, viendo la cara de asombro del facultativo, pregunta:
¿Es grave, doctor?.
Mostrándole el pene totalmente erecto le responde: "Grave no sé, pero contagioso..."


Suena el teléfono en la casa de un doctor cuando este ya estaba a punto de acostarse. Era la voz angustiada de una mujer: ¡Doctor... mi hijo se ha tragado un preservativo!
Caramba, eso es muy grave. Enseguida voy a su casa.
El médico se apresta a salir cuando vuelve a sonar el teléfono. Era la misma mujer quien llamaba pero esta vez mucho más tranquila: Doctor... ¡ya no es necesario que venga; mi marido ha encontrado otro!


Doctor, doctor!...¿Cómo me puso el supositorio con sus 2 manos en mi cintura?


Doctor vengo a visitarlo porque cada vez que discuto con mi mujer tengo una erección impresionante. Pues no se preocupe que eso no es ningún problema. Ya lo sé doctor pero es que desde que mi mujer se ha enterado no para de darme disgustos.


Un tipo va al doctor y le dice: doctor me duele el huevo izquierdo. Después de revisarlo, el doctor le dice: que dolor más raro, mejor vaya a la facultad, tal vez algún estudioso
sepa de estos casos. El tipo va y le dice a un doctor de la facultad: doctor, me duele el huevo izquierdo, pero señor, esta es la facultad de derecho, ¡oiga! no sabía que había una facultad para cada lado..


Un paciente le dice a su médico: doctor, soy homosexual? El médico lo mira despectivamente y responde: homosexual Platón, homosexual Aristóteles, homosexual Oscar Wilde, homosexual Juan Gabriel, usted es un pobre marica.


Una madre preocupada porque su niño es demasiado feo, va a ver al doctor para ver que puede hacer al respecto. Cuando el doctor ve al niño se da tremendo susto y cuando se recupera le dice a la mujer: Desnúdese y acuéstese en la camilla ¿Para qué, doctor ? El niño no tiene remedio, así que ¡ VAMOS A HACER OTRO!


Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital: Susi, que haces con ese termómetro en la oreja?
Mierda, ya se quien tiene mi lápiz!


Francisco acaba de salir de la consulta del médico, y Regina, su mujer le pregunta:-¿que te recetó? - me dio la cajita esta para que me ponga uno por la mañana y otro antes de acostarme.-pero ¿donde te lo tienes que poner?-no me dijo.-pues vuelve a la consulta y pregúntale. Francisco vuelve a la consulta del medico y al poco rato, regresa.-te dijo ¿donde te los tienes que poner?-si, me dijo que en el recto.¿en el recto? ¿que es eso? ¿tu no sabes?- yo no. ¿por que no le preguntaste?, mas vale que vuelvas allá, para que te diga donde se pone eso. Francisco regresa a la consulta. Al volver junto a ella.¿qué te dijo?-dice que en el ano, que me lo ponga en el ano.-¿el ano? ¿Qué es eso?-¿tu no sabes lo que es? -no se pero, ¿por que no vas y le preguntas? Ve allá de nuevo.-chica ese hombre se va a molestar ya lo he interrumpido dos veces.-pero si no sabes dónde se pone eso, ¿cómo te vas a curar? Ve y dile que te explique. Francisco de mala gana, vuelve a entrar en la consulta del médico. Cuando regresa ella le pregunta:-¿que te dijo? Yo sabia que se iba a molestar. ¿Tu sabes lo que me dijo? ¡Que me los meta por el culo!


El paciente al médico:
- Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Por que no, si le alcanza la mierda…


Un señor va con un doctor y le dice lo siguiente:
Paciente: oiga doctor anoche cené huevos y en la noche me dolió mucho el hígado.
Doctor: pues que bueno imagínese si cena hígado, le aseguro que no duerme.


Estaba una señora con su hijo de 5 años donde el ginecólogo. El le dice que ella debe dejar a su hijo afuera, é no se puede quedar adentro"
-"No hay problema" dijo la señora, "él sabe todo, ya se lo hemos aclarado todo."

El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño que es lo que acababa de hacer.

"Acabas de tomar a mi mama del busto" contesta el pequeño. El ginecólogo, quiere saber que tanto conoce el niño y besa a la señora entre las piernas.
El niño dice "acabas de cometer fellatio con mi madre". El ginecólogo esta impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. ¿Cuándo termina le pregunta al pequeñín "y ahora que diablos acabo de hacer?"

El niño contesta "ahora acaba de contraer sífilis pendejo, esa es la razón por la que vinimos a verte"


El médico, tras un reconocimiento, le dice al paciente gravemente contrariado:

- Bueno señor López, ya le he dicho lo que pienso, pero si quiere otra opinión, le doy cita para mañana a la misma hora.


Llega un señor al doctor y le dice:
- doctor doctor...!! Tengo un hueso fuera...
Responde el doctor:
- hágalo pasar.


El psiquiatra al paciente:
- El tratamiento ha terminado; ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios.
- Ya no, doctor...;desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.


- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ahorita mismo.


Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito; quisiera saber cómo se encuentra.
- De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
- Que alegría ¿y de la cintura para arriba?
- Bueno, esa parte todavía no la trajeron.


- Doctor, me caí y no puedo caminar
- No se preocupe, no es nada; dentro de unos días estará trabajando
- Doctor, qué maravilla, ¿además de curarme me dará trabajo?


Un recién operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...


- Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.


- Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable; me lo
dice una gran cantidad de gente.
- Cálmese, ¿Ud en qué trabaja?
- Soy árbitro...


- Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón.
- El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te morís del hígado.


- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy
fantástica.
- Precisamente, quiero comprobarlo...


- Doctor, estoy teniendo problemas con mi transplante de pene:
¡me rechaza la mano!


El médico al paciente:
- No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que
se deben a la bebida.
- Bueno doc, volveré cuando usted esté sobrio.


- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
- Doctor, ¿qué puedo hacer?
- Vaya a vivir a lado de su suegra y le resultarán una eternidad.


- Doctor, a mi amigo lo atropelló un tren y vengo a verlo.
- Lo encontrará en las habitaciones 20, 21 y 22.


Un anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.


En clase de Medicina , pregunta el profesor:
-Quien puede decirme el organo del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamano?
-Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy timida levanta la mano y dice: El pene
-Y el profesor responde: No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.


Doctor, doctor que tal ha ido el parto?
Bueno todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner Oxigeno.
Oxigeno ?? Yo tenía la ilusión que tenia de ponerle Federico