Chistes de Jesús

En la ultima cena estaban jesus y sus discipulos,y jesus empiesa a hablar y dice: hijos hoy es el ultimo dia que estare con ustedes por que mañana estare en el cielo esta noche alguien de ustedes me va a traicionar, y se lavanta juan y dice sere yo maestro y jesus le responde: no tu no juan despues se levanta pedro y dice : sere yo maestro y jesus le dice: no tu no pedro y por ultimo se levanta judas y dice : sere yo maestro y jesus le dice: no tu no jodas
Este chiste lo envió: Lenin


un dia jesus estaba en una protesta, y de pronto le cae una piedra y estaba cerca a la casa de pedro y estaba con los dientes rotos y toca la puerta y
Pedro dice: quien es
Jesus respode : yo jeshus
y Pedro dice : quien jeshus
Jesus responde :el de la crush
Pedro: dice dejame tre cajas jajajaja
Este chiste lo envió: arturo


Un día iba Jesús, María y José en un tren cuando de repente les dan ganas de hacer en el baño, pero como el tren no tenía baño, dicen los tres: Pues no nos va a quedar otra que hacer por la ventana y se sientan en la ventana. En eso una señora que estaba parada a un lado de la vía del tren grita espantada; Jesús, María y José, y gritan los tres santos: Hasta en el culo nos reconocen.


En una ocasión estaba San Pedro de vacaciones y le toco a Jesús atender la entrada al cielo. En eso llega un hombre de edad avanzada a querer pasar, entonces Jesús toma su lista y le pregunta:
-¿Cómo te llamas?
El viejito se queda pensando pero no se acuerda.
Jesús le pregunta:
-algo de lo que se acuerde
El viejito le dice, yo solo me acuerdo que era carpintero y mi hijo era muy famoso.
Jesús se emociona y le da un fuerte abrazo exclamando:
-padre
el viejito se emociona también y le dice:
-¡Pinocho!


Golf divino: Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando golf. Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio. Empieza Moisés y tira, la pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moisés camina hasta el lago y levanta el palo (el de golf), hace que se abran las aguas del lago, baja hacia donde había quedado la bola y de un golpe la saca del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo. La gente le aplaude emocionada!. Después, tira Jesús. La pelota viaja otra vez y va caer en el lago, pero se detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo vitorea emocionada. Por ultimo, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno vuelo. El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. Esta suelta al pez, el pez suelta la pelota... y la pelota cae exactamente en el hoyo!.Es la locura en el campo!, la gente aplaude enloquecida!!. Todos felicitan al viejito!!.Jesús se acerca al viejito y le dice:- caray papá, se te paso la mano.


Resulta que estaba José y Jesús en la carpintería cuando en la venta se para un pajarraco y José comienza a darle de palazos y Jesús le dice: porque quieres matar al animalito que es obra del todo poderoso. José contesta: hijo mío si una paloma le embarazo a tu mama, este nos viola a todos.


Jesús pregunta. ¿Pedro me amas? No maestro, aquí el maricón es Juan.


Estaba Jesús con Judas, de repente le dice Jesús a Judas: vamos a la cueva a rezar...
Judas:no maestro que flojera, mira vamos a hacer una cosa: tu te metes a la cueva a rezar y yo te espero aquí si? Entonces Jesús se mete a la cueva a rezar cuando de repente llegan unos romanos y ven a Judas sentado en una roca y dicen: ese, ese estaba con él, y le ponen una golpiza a Judas, se van los romanos y en eso sale Jesús de la cueva y ve a Judas todo golpeado y moreteado y le pregunta: qué te paso Judas?
y Judas le responde: nada maestro, nada
Al día siguiente le dice otra vez Jesús a Judas: vamos a la cueva a rezar?
Judas: no maestro vamos a hacer una cosa yo me meto a la cueva a rezar y tu me esperas aquí no? (Acordándose de lo que le habían hecho los romanos el día anterior). Entonces se mete Judas y en eso llegan los romanos y ven a Jesús sentado en la roca y dicen: romanos, ese es.... no a ese ya lo golpeamos ayer vamos por el que esta en la cueva....-


Una vez estaban todos los apóstoles de Jesús, de pronto Jesús les dice que quiere que se reúnan inmediatamente. Ya en la platica le dicen: para que quieres que nos juntemos?

Jesús muy preocupado responde: miren en la tierra hay mucha violencia por culpa de las drogas. Por favor cada quien se va a ir a cada parte del mundo y me va a traer las diferentes drogas para analizarla.
Los apóstoles responden ok señor. Al día siguiente llega San Pedro: toc toc toc quien es responde Jesús soy yo San Pedro. Pásale hijo qué traes? traigo la mariguana de sinaloa. Ok hijo muy bien
Después llega otro apóstol tu qué traes? yo traigo la cocaina de Colombia, ok hijo, total pasaron todos y faltaba judas.
Toc toc toc tocaron la puerta. Quién es dice Jesús: soy Judas, y tu qué traes hijo?
Traigo al f.b.i hijos de su chingada madre todos pongan la manos en la pared!


Estaba Jesús con todos sus amigos, en eso dice: ¡Magdalena, Magdalena! ¿Bésame la melena? ¡Andrés, Andrés!. ¿Bésame los pies? Federico ¿Porqué te vas?.


Estaba Jesús en el monte del Sinai predicando a todos sus hermanos, en eso entra un señor y grita ¡huevos de gallina¡ ¡vendo huevos de gallina¡ y Jesús dice: como les iba diciendo, y el señor vuelve a decir ¡huevos de gallina¡ y Jesús les dice, como les quería decir, en eso vuelve a pasar el señor y grita ¡huevos de gallina¡. Entonces Jesús se enoja y le dice a Pedro oye tráeme a ese de los huevos y el señor grita: ¡ayyy!.


Un día estaba María lavando los pantalones de Jesús, y Jesús le pregunta:
Madre, que haces ¿lavais?
Y María le respondió: no idiota, Levis