Chistes Varios

Chistes de Varios

Va por la calle una chico y se encuentra con un amigo y le dice: Juan estas re cambiado, estas mas alto, estas mas gordo y dice juan: yo no me llamo juan
y el amigo dice: Hasta el nombre te cambiaste
Este chiste lo envió: maty

estaba un frijolito y le dice al otro ¿que somos? frijolitos ¿y para que servimos? para que nos coman ¿y si no nos comen? no hay pedo...
Este chiste lo envió: veronica

existen 3 tipos de personas las q saben contar y las q no
Este chiste lo envió: antonella

Llega un niño llorando con su mamá y la dice mamá, mamá en la escuela me dicen el Chapulín colorado y su mamá le contesta: lo sospeche desde un principio

Un cerdito le pregunta a su mamá:
- Mamá ¿por qué tengo un agüjero en el trasero?
- Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía.

¿Que sale del cruce de una coneja con un burro?
-Los ojos de la coneja

-Va un jorobado por la calle y de repente un calvo le dice:
-¿Qué llevas en la mochila?
-Y el jorobado le responde.
-¡Tu peine cabrón!

Oye,cual es tu nombre de pila?
El mío...Energizer

Pregunta el joven a su padre:
- Papá, ¿me prestas tu coche un rato?, Quiero que mis compañeros de escuela me vean conducir un automóvil de 300,000 pesos.
El padre lo piensa un momento y con una sonrisa socarrona le contesta:
- Mejor te doy 50 centavos, así puedes presumir de que viajas en un autobús de 600,000.

¿Sabes que le dijo el burro al gato? le dijo: tu tendrás siete vidas pero con esto te mato

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Poco después, entra a una casa en la que
habita una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con el y hagas todo
lo que te pida. Si quiere "algo" contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
Nuestras vidas dependen de ello!. Se fuerte, mi vida; yo te amo."
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así!. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello.
Estaba diciéndome al oído que tu le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo.!!

Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya venimos saliendo como tres meses y la pobre está calientísima, y parece que ya quiere que le ponga el termómetro.

El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice:

- Señor, mejor déme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y como voy a ir a
comer a su casa.......

El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a regresar, dice:

- Mire señor, mejor déme otro más, porque la mamá de mi chica está recontrabuena. La vieja, cuándo no está a la vista mi enamorada, me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer.......

Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica al lado, tiene a la hermana y a la mamá al frente. En ese instante entra el papá de la chica, y se sienta también a la mesa; el muchacho baja la cabeza, une las manos y empieza rezar:
- Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bzzz, bbzzz, ..... te damos gracias por estos alimentos...
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
- Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz....
Pasan cinco minutos y seguía:
Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz,bbzzz,....
Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando.
Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído:
- Mi amor, no sabía que fueras tan creyente
- Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico.!!!!!

Esta era una hormiguita que atraviesa las vías del tren pero... chin!!! que pasa el tren y le vuela las nalgas.
Ella se regresa por sus nalgas pero el tren... chin!! que le vuela la cabeza.
MORALEJA: NUNCA PIERDAS LA CABEZA POR UNAS NALGAS.

Una tarde, el burro y su amigo el ratón, caminaban por la selva sosteniendo una animada charla. Estaban tan distraídos que el burro no vio las arenas movedizas y cayo en ellas... Comenzó a dar alaridos:
- Amigo ratón, ayúdame! Ayúdame por favor!
El ratoncito se desespero, no sabia que hacer. De pronto una magnifica idea llego a su cabeza:
- Espérame un instante, amigo burro, ya regreso!
El ratoncito corrió como loco hasta su casa y saco su BMW, raudamente regreso junto a las arenas movedizas, se bajo del carro y amarro la cola del burro al parachoques del BMW, se subió, puso primera y arranco con delicadeza.
Después de un par de intentos, logro sacar a su amigo de las arenas...
Todo fue jubilo y fiesta, el burro reconoció que no existía un mejor ni mas ingenioso que su amigo el ratón:
-Amigo ratón: Tu eres lo mejor del mundo! -le dijo abrazándolo.
Un año después caminando de nuevo por la selva en animada charla, fue el ratón quien se deslizo por las arenas movedizas. Los alaridos se escucharon por toda la jungla:
- Ayúdame amigo burro! Recuerda que hace un año yo te saque de aquí!
De golpe, una idea brillante se le ocurrió al burro...
Saco su enorme miembro y lo deposito sobre las arenas y le dijo al ratoncito:
- Agárrate amigo ratón! ¡Agárrate fuerte de el y yo te saco!
Con un enorme esfuerzo, el ratoncito logro aferrarse al pipí del burro, este retrocedió y logro sacar a su amigo. Ambos se abrazaron emotivamente y saltaron de jubilo.
MORALEJA: "SI TIENES UN APARATO BIEN GRANDE GRANDE NO NECESITAS UN BMW"

Dos monjas salieron del convento a vender rompope y galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).:

>M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
>L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
>M : Sí, ¿y qué será¡ lo que quiere?
>L: Es lógico. Nos querré violar.
>M: ¡Dios Mío!. Cálculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
>L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
>M : uh ¡No está¡ funcionando!!!
>L : ¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzá también a caminar más rápido!!!
>M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará¡ en un minuto.
>L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
>Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
>M : ¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llega usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
>M : Y, ¿qué ocurrió después?
>L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
>M : Y?
>L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
>M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
>L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
>M : ¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
>L : él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones
>M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
>L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
Pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
-Veras, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
"Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, pendejo!!"

- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- ¡Chsss...! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es tan chismosa... una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio

Dos amigas se encuentran en una fiesta.
- Oye, sabes la ultima? Me caso con tu ex novio.
- No me extraña, el día en que rompimos me dijo que iba a hacer alguna tontería...

- Hola, venía a pedir la mano de su hija.
- ¿La mayor o la menor?
- ¡Ah! ¿No tiene las dos manos iguales?

- Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Si, pero prefiero a su hija.

El novio habla con su amada después de haber conocido a los padres de ésta.
- Creo que a tu madre no le caigo bien.
- ¿Por qué lo dices?
- Pues porque ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes... Eso es sólo porque te conoce a medias.

- Oye, ¿tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo no, ¿qué clase de hombre te crees que soy? ¿Y tú?
- Yo sí... ¡Pero no sabía que era tu novia!

En un pequeño pueblo de los USA un policía detiene a un hombre que iba como loco por la carretera.
- ¿El carnet de conducir?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Cállese. Todo lo que diga se podrá usar en su contra,...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, sólo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policía y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el Sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volverá contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.

El novio le está cantando a la amada:
- Me voy a hacer un rosarioooooo.... con esos dientes de marfiiiiiil.
Y la novia se pone pálida y con los labios hacia adentro exclama:
- ¡No! ¡Odra ved no!

Un cuñado se encuentra con otro cuñado en un funeral y ve mucha gente.
Éste le pregunta:
- ¿Qué sucedió cuñado?
El otro le responde:
- Es que mi burro mató a mi suegra de una patada.
Entonces se asoma y ve tanta gente en el velatorio que se le ocurre preguntar:
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
El otro le responde:
- No... vinieron a comprar el burro.

Esto es un viejecito que esta sentado en un banco en un parque y llorando. Pasa por allí un policía, y al verlo así se sienta a su lado y le pregunta:
- Perdone, podría ayudarle?
- Bua, es que ayer me casé con una chica de 20 años, bua...
- Pero hombre, eso no es para llorar.
- Snif... pero es que ya sabe como son las jovenes de hoy, que quieren hacer el amor por las mañanas, y por las noches, y a entrehoras... incluso antes de casarnos, fijese usted, bua, bua...
- Pero si eso no es malo.
- Ya, pero es que ahora no me acuerdo de donde vivimos, bua...

En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantandole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo viejísimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y entre todos le ponen en la posicion correcta.
Al cabo de un rato la misma situacion:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y asi varias veces, al final el abuelo dice:
- ¡Pero diantres! ¡es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a dejar tirarme un pedo a gusto!

Un matrimonio de ancianos:
- Pepe, te acuerdas de cuando eramos jóvenes?
- ¡Oh, Sí! Aquellos en los que hacerlo 10 veces no quería decir estar todo el dia en el retrete.

Un matrimonio de viejecitos:
Viejo: ¡Feliz año nuevo!!
Vieja: ¡Cállate viejo tarado! no ves que estamos festejando pascuas!
Viejo: ¡Feliz año nuevo!!
Vieja: ¡Dios mío que calvario!
Viejo: ¡FELIZ AÑO NUEVO!!
Vieja: A ver viejo, toma la dentadura...
Viejo: ¡¡FELISA... ME MUERO...!!

La muerte de James Bond

Se encontraba James Bond en una peligrosa misión, en eso estalla una bomba justo detrás de el y se muere, y pues como era un hombre que se dedicaba a hacer el bien se va al cielo.

Llega a la sala de espera y en eso lo llama San Pedro y le dice: ¿Cuál es tu nombre hijo?
El 007 responde: Mi nombre es Bond, James Bond
San Pedro le dice: jaja si como no, eso dicen todos los que llegan aquí, como saben que James Bond es bueno pues quieren hacerce pasar por el.
Es es serio San Pedro, yo soy el verdadero James Bond
No no te creo a ver muestrame tu identificación
Si por aquí la traigo, a ver esperame, oh creo que la perdí en la misión
A poco crees que te voy a creer eso?, a ver si eres James Bond debes de poder completar cualquier misión, te voy a poner una, si la cumples quiere decir que si eres James Bond
Ok, ¿cuál es mi misón?
Mira, vas a entrar a Sala Paraíso y vas a buscar y traerme en 1 hora a Adán (el primer hombre creado) si no lo haces quiere decir que no eres James Bond y te vas a ir al infierno.
Ok, si la voy a completar y veras que soy James Bond
Entonces San Pedro mete a el 007 a Sala Paraíso, en 5 minutos vuelve James Bond con Adán, San Pedro se queda sorprendido y dice:
Como le hiciste??? por que lo encontraste tan rapido si nadie lo habia visto en persona, ademas ahi hay muchos millones de hombres!!!
Fue muy fácil, revise a todos los hombres y les vi el estómago, Adán como fue creado de la tierra no tuvo madre y por lo tanto no tiene ombligo y pues el es el unico hombre sin ombligo, ya vez que si soy James Bond??
Tienes razón fue algo muy fácil pero eso lo pudo haber heho cualquiera, pues ahora lo vas a buscar de nuevo, pero esta vez les voy a poner a todos una venda en el estómago para que no sepas quien tiene ombligo y quien no y les pondre una máscara en la cara para que no lo reconozcas, si lo vuelves a encontrar quiere decir que si eres el 007.
Vuelve a entrar James Bond a Sala Paraíso y en 20 minutos regresa con Adán
San Pedro se queda sorprendido y dice:
¿Cómo le hiciste? si no podias ver quien tenia ombligo ni sus caras
Fue muy fácil, revise a los hombres y les conte las costillas, de una costilla de Adán se hizo a la primer mujer (Eva) por lo tanto Adán es el único hombre que por naturaleza tiene una costilla menos, todos los demas hombres tienen las costillas completas.
Es cierto fue algo muy fácil, eso lo hubiera hecho cualquiera, aun no me convences de que seas Bond, esta va a ser tu ultima misión, si la completas entonces ya podras entrar al cielo.
En eso San Pedro toma a todos los hombres y los convierte en momias y los revuelve como si fueran fichas de dominó. Bond se queda boquiabierto y dice:
Oye San Pedro, como le voy a hacer va a ser muy dificil saber quien es Adán
Tu eres James Bond que no?, se supone que si eres el verdadero Bond debes de poder completar cualquier misión esta vez te voy a dar 1 hora.
Vuelve a entrar Bond a Sala paraíso y cuando faltaba un minuto para que terminara el tiempo que le dio San Pedro llega regresa con Adán, pero regresa todo golpeado y sangrando con los huesos rotos como si le hubieran dado una paliza.
San Pedro se queda sorprendido y dice: Es cierto si eres James Bond, esta bien hijo, te creo puedes entrar a l cielo, pero antes dime ¿cómo le hiciste?
Bond sangrando y apunto de desmayarse le responde:
Fue muy fácil, me pare en medio de todos los hombres(convertidos en momias) y les dije: ¡¡¡Váyanse todos a chingar a su madre!!! y el único que no me golpeó fue Adán.

Conceptos utilizados en Informática

Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Servidor: Mesero
Red: Color rojo en Inglés
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de Jamaica que quiere ir al mundial.
Tabloide: Pedazoide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

Esta era una vez Tarzán que estaba recargando la cabeza sin ver, en un árbol, de repente empieza a correr rapidísimo, se va por las lianas, pasa por un río, lucha contra un cocodrilo, sigue corriendo, pasa por un desierto y ya cansadísimo llega a unas ruinas, abre un sarcófago, mira el interior y lo vuelve a cerrar. Se regresa por el desierto, pelea con serpientes, llega al río y nada contracorriente, pasa por la selva y se encuentra con un león, después de derrotarlo se va por las lianas y después de correr varios kilómetros llega al árbol donde se encontraba y grita:
¡Un, dos, tres por Chita que está en el sarcófago de las ruinas!

Una pareja de casados, ambos de 50 años, celebraban su aniversario de boda. Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo. Después el hada le preguntó al marido qué quería.
Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo.
El hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de 100 años

"No cabe duda"....
Y Duda se fue en otro carro

"No pases por el tope"...
Y el Tope no fue a la fiesta

"Niño no juegues con fuego"...
Y Fuego se quedó sin amigos

"Si el río suena"...
Es por que un músico se está ahogando

Pregunta el juez al acusado:
¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Sí señor juez.
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
Porque no sólo de pan vive el hombre.

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos.

Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.

Llega un hombre a una farmacia y le dice al farmaceutico:
___Me da un condón por favor
___¿sico?
___No uno nomás

Un viejito va al oculista, y le dan unos anteojos, y dice el viejito al oculista:
¿Está seguro que con estos anteojos voy a poder leer bien?
Y le dice el oculista:
¡Sí!
A lo que el viejito responde:
¡Que bueno, porque yo no sé leer!

¿Qué pasa si te tomas el agua de limón?
Pues Limón se queda con sed

¿Qué hace un abogado bebiendo 2 cartones de cerveza?
Está tratando de perder el juicio.

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

¿Qué le dijo un jinete a su hija?
Hiiijjjaaaaa!!!

¿Cómo le decían a la mamá de Don Quijote?
Qui-jote tiene

¿Por qué existen las suegras?
porque el diablo no puede estar en todas partes.

Un día Pedrito le pregunta a su padre:
Papi, ¿a que no sabes, cuál es el animal más antiguo?
Y su padre le dice:
No tengo la más mínima idea.
Y Pedrito le dice:
La vaca.
Y su padre le pregunta:
¿Por qué?
Y Pedrito le dice:
¡Porque está en blanco y negro!

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...

¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces?
En Febrero porque sólo tiene 28 días.

¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.

¿Qué dice un gato cuando está en la piscina?
Miahogoo, miahogoo, miahogoo, miahogoo.

Están 2 amigos en un rancho, y uno le dice al otro:
¿Cómo harías para contar todas estas vacas?
El amigo responde:
No sé.
Muy fácil, cuento todas las patas y las divido entre 4.

¿Cómo haces para convertir un bocho en una Cheyenne?
Le hechas agua hasta que che-llene.

¿Qué diferencia hay entre la mujer de tus sueños y una vieja fodonga y baquetona?
R.- 10 años de matrimonio

¿Poqué la estatua de la libertad en NY es mujer?
Por que necesitaban una cabeza hueca para poner el mirador.

¿En qué se parecen los paracaídas a las mujeres?
En que si no se abren no sirven.

>Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.

>Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.

>Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"

>¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se juntan dos y critican a la otra.

Entra una mujer a una biblioteca y pregunta:
¿Dónde puedo encontrar "Grandes Mujeres de la Historia"?
A lo que el bibliotecario le responde:
Ciencia Ficción, en el siguiente pasillo.

¿Por qué las mujeres no manejan de noche?
Porque sus escobas no tienen luces.

Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta:
¡Mamá, mamá!
Qué, hija.
Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá?
Y ella le contesta:
De tu papá.
Y la niña le dice:
¿Por qué?
Por que yo todavía conservo la mía.

Ésta es una mujer que sabiendo las tacañerías de su marido le dice casi suplicándole:
Mi amor, ¿cuándo me vas a comprar un vestido de noche?
El esposo con la intención mínima de gastar ni un centavo, le dice:
¡Cuántas veces te voy a decir que las tiendas no están abiertas de noche!

Una mujer entra en una lencería.
Buenas, ¿me podría probar ese sostén rojo en la vidriera?
Claro que puede, pero, ¿no sería mejor que se lo probase en el probador?

Están dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!

Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le pregunta:
¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
¡No gracias, ya tengo mucho!

Papá, Papá, ya no quiero viajar a Francia
Cállate y sigue remando

Papá, Papá, ¿que es robar?
Cállate y sigue corriendo

Lleva su padre a Pepito al rancho y le enseña los caballos y las vacas, al ver eso Pepito pregunta
Papá, Papá, ¿esto es ganado?
No hijo, es robado.

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil.
¡Por estúpido!

Este era un niño que le dice a su papá:
Papá, papá, ¿los bombones te dan pellizcos?
¡No! ¿Por qué?
Entonces, ¿me estaré comiendo una cucaracha?

Ésta era una vez, un hijo y su papá, los dos estaban en camino a ver las Olimpiadas, cuando se sientan a ver los juegos, el hijo ve que hay 5 hombres en la cancha compitiendo a ver quién se ganaba la medalla de oro. Al finalizar la competencia le dan la medalla al ganador, y el hijo le pregunta al papá:
Papá, papá, ¿por qué si uno sólo se gana la medalla, para qué compiten los demás?

Un nene le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser puto.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser un buen hombre, las mujeres soy muy bonitas...
Y el nene afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickey.

¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué lo preguntas, hijo?
Es que se están llevando a mi abuelita materna.
Pues, son amigos.

¡Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.

¡Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!

¡Papá, papá, en la escuela me dicen pobre!
Calláte hijo y andá a cazar unas ratas para la cena.

Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?

Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños?
Claro Pepito, es verdad.
Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg.

Papá, papá, ¿Cuál es la definición de hostilidad?
¡Una pregunta más, y te saco los dientes a trompadas, enano preguntón!